何先生和妻子认识4年，结婚3年，从认识到恋爱到结婚一直相互信任，相互尊重。在知晓妻子的秘密之前，何先生一直觉得自己的婚姻充满了爱与幸福。

但他最近偶然打开妻子电脑得知了一个巨大的秘密：妻子在认识自己之前曾经有一个非常亲密的北方男友M，他们深深相爱，只因相距遥远彼此都不愿放弃各自的事业和家乡才没走到一起，但他们承诺今生今世将爱深藏于心，让爱永不消失。

决定了不在一起生活后他们已各自找到合适的对象结婚成家。M和妻子至今仍在来往，妻子有什么心事都会跟M讲，她到北京出差M还特地赶来与她见面，M到贵阳开会她也赶过去见面。

当秘密像炸弹一样炸开以后，何先生觉得自己充满爱与幸福的婚姻非常虚假，已在绝望崩溃的边缘。

何先生说这两天他翻来覆去想，想到了解决问题的三个方案。

一是什么也不说，拎包走人；

二是把电脑里妻子的所有秘密打印出来，交给她父母处理；

三是表面当作什么也没发生但随时准备出轨，发展婚外情报复她。

我问他这三个方案到底是想解决什么问题？他说解决被欺骗后的愤怒。

我说这样做就真能平息你心里的愤怒？拎包走人和把文件交给她父母，极有可能把事情闹大，如果你还想婚姻持续，显然这不是好办法。第三个方案更是荒唐与恶搞，结果只会让生活更糟。你目前最重要的问题到底是什么？想清楚了答案自然就出来了。

那你说我该怎么办？当睁眼瞎窝囊废？对一切视而不见？何先生点了一只烟，狠狠吸了几口。

从你的来信和谈话中我注意到你身上至少有两点闪亮的光明品质，其一，你是一个理性且很有节制力的人，出事到现在他并没有疯狂暴发；其二，你善良而有教养，至今对妻子怀揣爱和尊重，你想到的三个方案没有一个是面对面给妻子不堪。

我跟何先生分享了我的看法，他有些惊愕地看了我一眼，喉结动了动，没有说话。

我试着继续解读何先生的心情：你和妻子一直很恩爱，你就把她，把你们的婚姻完美化理想化了，不能容忍一点点瑕疵。突然知道她有这样一个巨大的像炸弹一样的秘密根本受不了，失望、挫败、羞愧。

“还有欺骗，她到贵阳和北京与他约会都跟我撒了谎的。”何先生补充说，我点点头说她是说了谎，但这种谎言隐藏着另一个真相，她珍惜你，不想伤害你。

何先生提高语调说“理想的婚姻不是要坦诚相待吗？你太没有是非了，因为你们都是女人，你就无原则帮她说话，你这是性别歧视！”

我一下就被他逗笑了，严肃得有些压抑的氛围顿时轻松了不少，我说拜托，是你找我，不是她找我。现在她知道自己的秘密被你知晓，我相信她一点不比你轻松，你在给自己找安全的出口，她可能还沉浸在深刻的自责、愧疚、焦虑、惶恐之中不能自拔。

何先生坦诚地说：“对，今天早晨她发来短信，道歉并说想和我好好谈谈。我没想好，决定还是先和你谈再和她谈。”

你其实想好了，只是希望我帮你确定：她仍在继续的前情让你受到了伤害，但你真的舍不下她，舍不下你们的婚姻。你希望找到一个解决的办法让她了断前情，全心全意回到你们的婚姻中，继续你们的幸福生活。

他点点头说确实是舍不下，如果舍得下就简单了，请你给我一些具体的建议。

我说首先我们要承认人性及情感的复杂，每个人都需要隐秘的空间和快乐，这样想或许你就能理解妻子的前情未了。

其次，人是欲望和关系的产物，节制欲望才能成就美好的关系。你和妻子都要明白唯有清洁真诚的情感离幸福最近，所以要努力化繁为简。

再次，接受现实向理想努力。完美和理想应该是我们努力的方向而不应该是对现实的要求。接受妻子是有故事的这个历史现实，努力让自己成为她故事中最重要的男主角。

何先生想了想说，道理大致能想通，操作方法还是有些迷茫，直接点，假如你是我，你将怎么做？

我承认这是个不大舒服的假如，但反正是假如我就假如地回答：面对这种事情我也只有两种选择，放弃或者捍卫。放弃只需要勇气毫无技术含量，收获的是潇洒以及背后的内伤。

相对放弃，捍卫艰难得多，但捍卫成功收获也要大得多。

至于如何捍卫，我可能会软硬兼施，硬的是强调婚姻的庄重和自己在婚姻中的权利；软的是从她的前情故事中研究她内心的真正需要，在婚姻中满足她。最关键的是如果选择了捍卫就要宽容，宽容她宽容自己，这样心才会开阔，才会重获快乐与幸福。

张娓

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