李女士的女儿11岁，下学期读6年级，明年就小升初了，成绩较差。李女士希望暑假女儿能先补一段时间课，再安排出去玩。女儿不同意，在家里闹得很凶。李女士老公已经被女儿闹烦了，准备妥协，想答应下周就带女儿出去玩，但李女士坚决反对。母女俩闹得很僵，李女士无意中亲耳听见女儿对同学说，我爸爸犯的最大错误就是找了一个很差劲的老婆，我长大后要离她远远的，一辈子都不想理她。李女士很愤怒，但还是觉得自己对女儿有一份责任，必须严格管教。

一到暑假，关于孩子问题的邮件如同这个时节的气温一样猛增。几乎所有的邮件都在述说为人父母的同一个焦虑和担心：孩子不听话、不服管教、叛逆。李女士也不例外，在读完一堆同类邮件中决定约见她有两点，一是她的女儿11岁，正是青春期前期，如果发育早，也是提前了的“中二病”少年，（“中二病”系日语舶来语，指初二少年偏病态的自我认识）这个阶段的孩子逆反意识超强，特别容易情绪化，说话做事容易走极端，伤人伤己。二是李女士对女儿的焦虑背后饱含了愤怒和委屈的情绪，这对她和女儿都是一枚负能量炸弹。

39岁的李女士在公司做行政管理，看上去非常干练。她把女儿的问题分门别类归纳整理出来，逻辑清晰，坦承见我的目的就是要这些问题的答案。我抱歉地说没有答案，我的工作更多是陪伴、倾听、看见、提醒，而不是提供答案。李女士说我想直接听提醒，我说我的提醒就是不要去想改变他人，即便是父母、伴侣和孩子，改变都是很困难的事情，而改变自己要容易得多，尤其这个改变是为满足自己的需要，而不是满足他人的需要。

李女士楞了一下说，我自己没什么要满足的，也没什么需要改变的，出问题的是我女儿，她不听话、自以为是、很多恶习、学习成绩很差。我点点头说，我相信你说的都是你真实感受到的一种糟糕的状态，你因此很担心很焦虑。李女士说是的，我都愁死了，晚上睡不着觉，急得满嘴起泡，老公不仅百事不管，还常在背后拆台。我这样受煎熬辛苦付出得到的却是女儿的恨，太没意思了。我说我能感受到你的愤怒、委屈、无助。李女士不再说话，眼睛湿了，脸色很是黯淡。

沉默了一会，我说我猜你在工作上很能干，与人相处也很容易获得认可和喜欢。李女士噙着泪笑了，有点不好意思地说这个你也看得出来。我说我看到了你身上有很强的目标意识和责任感，这在职场和人际交往上都是核心优势。她长长叹息了一声说，可这对当好一个母亲一点用都没有，别人都愿意听我说话，女儿一点不愿意。我笑笑说她只有11岁，又正是敏感的青春期前期，你希望她听你的话，就必须找到她愿意听的说话方式，这样你们才能产生良性互动。

我请李女士把一张空椅子视作女儿，用平时说话的方式对女儿说一段话，同时用手机录下来。当我们重听录音时，我请她把自己当作11岁的女儿，慢慢感受女儿听这段话的感受，当听到第4遍时，她的眼睛红了，一边摇头一边说，我太凶了，全是批评训斥、挖苦讽刺、命令控制……难怪她会如此恨我抗拒我。

我们很多人在成长过程中都没有学习过安全沟通、有效沟通，通常是想说什么蹦的一下就冲出去了，根本没有设身处地考虑听者的感受，自己说的听者愿不愿听？能不能听？ 孩子当然需要管教，如何管教安全有效，好的沟通是第一步。心理学认为，关系是所有教育的基础，只有关系融洽和谐（融洽和谐不是指表面的一团和气，而是充满爱与信任的能量不受阻碍地正常流动。）父母的教育和影响才能够抵达孩子的内心，让孩子自觉地向着更好改变。

张娓

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