李勇是一位公务员，今年28岁。妻子多多是一位中学老师，小他两岁。他们两年前在一次驴行中认识，去年6月登记结婚。遗憾的是不到一年，他们就感觉快过不下去了。他们没有外遇，也没有到几年之痒，就是几乎每天都会吵架，吵得心烦意乱。他们两个都出生在单亲家庭，很小的时候就体会到了分离的痛，都不想重蹈父母的悲剧。正是相似的出生环境让他们一见面就有惺惺相惜的感觉，可两个半圆好不容易走到一起，为何就不能组成一个完整的圆？

周二下午，我约李勇、多多在一家公园里的茶馆见面，两个人一坐下就吵得不可开交，最搞笑的是两个人都在责怪对方的母亲。我推开窗，请他们闭着眼，对着窗外潮湿而清新的空气深呼吸，仔细聆听雨滴落在植物叶上的声音，我告诉他们窗外有芭蕉，黄桷树，小叶榕，竹，不知名的小草，请他们分辨出雨打芭蕉的声音并描绘出来。他们几乎是同时听出了雨打芭蕉，描绘也极其相似。李勇说的是嘀答，嘀答，貌似轻盈但有撕裂感；多多直接背出了周瘦鹃的：芭蕉叶上潇潇雨，梦里犹闻碎玉声。

“撕裂，碎，你们多有默契多相知啊。但你们听到的可能不是雨打芭蕉，而是你们自己的内心”，我感慨道。他们睁开眼，眼睛里都潮湿，亦有安静。我请他们做一个心理游戏，向母亲述说心底的爱与忧伤，他们互相扮演彼此的母亲。

多多入戏很快，她拉着母亲（李勇扮演）的手，哽咽着说：妈妈，从小到大，我都知道你活得有多辛苦多委屈，我从懂事那天开始就一直跟自己说，好好读书，找一份好的工作，好好孝顺你。妈妈，我没有辜负你的期望，我的学习工作一直很顺利，没让你操心。现在的工作是我喜欢的，在单位，领导同事都认可我。但是，我在个人生活上没有听你的安排，坚持和自己喜欢的人恋爱结婚。你希望娶我的人成熟懂事，有较好的经济基础，双亲健在父母和睦，妈妈，我知道你都是为我好，希望我的婚姻幸福长久。可你介绍那些条件合适的人，我确实没有感觉，不喜欢。李勇不符合你的条件，但我爱他，他也爱我。这是没有办法的事情。妈妈，对不起，我让你失望了。

李勇紧紧抱着多多，任由眼泪飞奔。

轮到李勇了，他摇摇头，一言不发。我和扮演他母亲的多多一直在鼓励他敞开心扉。过了好大一会，他仰着头，不看我们，自言自语般说，我妈妈是世界上最好的那一类母亲，慈悲善良，她从不给我提任何要求，只是无条件地对我好。考大学，考公务员，我都是自己作主，她默默支持。准备结婚时，我带多多回家看她，顺便征求她的意见，她说的是，多多是个好姑娘，她嫁到我们家是我们的福分，你要珍惜，要对多多妈好。她越这样说，我越心疼她，越不能让她受半点委屈。

李勇还算平静，多多又哭得稀里哗拉，一个劲骂他又笨又傻，怎么不早对自己说这些。李勇瞪着她，愤愤地说“如果不是张老师要我说，我现在也不想说。你自己想想你对我妈什么态度？结婚快一年了就回我家两次，每周回你家都不止两次，你家不就多几个臭钱吗，就这样欺负人？”

眼看着他们又要为我家你家，我妈你妈吵起来，我忙制止住。跟他们分享了心理学上关于家的理解。一般而言，一个人一生中有两个家，一个是原生家庭，自己出生成长的家，在原生家庭里，父母当家作主，对我们最重要的关系是有血缘的垂直关系；另一个是再生家庭，我们长大成人自己建设的，和伴侣一起当家作主的家，对我们最重要的关系是非血缘的平行关系。原生家庭与再生家庭尽管有着深刻的联系，比如父母的再生家庭是我们的原生家庭，而我们的再生家庭也将是孩子们的原生家庭。但二者之间的基本秩序不容错位，当我们还没有构建再生家庭的时候，原生家庭是我们的生活中最重要的，垂直关系排在第一位；而当我们构建了再生家庭时，再生家庭就取代原生家庭成了我们生活中最重要的，平行关系就应该排在首位。

中国人的传统是重视垂直关系轻视平行关系，因此，中国的父母和孩子都很累。其实，陪伴我们最久最能给我们带来快乐的是平行关系。长大成人后，我们理应在心理上离开原生家庭重视再生家庭。离开原生家庭并非背叛父母，而是真正意义上的成长；重视再生家庭也不代表我们放弃亲情，而是对父母真正的孝道。父母把我们养大成人已经尽到他们的责任，我们不要继续拖累他们，让他们安享自己的幸福。最大的孝顺是让父母安心，我们处理不好平行关系，建造不好再生家庭，活得不快乐不幸福，才是真正给父母添堵。

张娓

【免责声明】上游新闻客户端未标有“来源：上游新闻-重庆晨报”或“上游新闻LOGO、水印的文字、图片、音频视频等稿件均为转载稿。如转载稿涉及版权等问题，请与上游新闻联系。