壹

有一种假期综合症，大概叫“恋家”。 

读小学时，我寄宿在外地。每次长假结束，最害怕返校。从家里到校车点，不过几公里。短短一程路，却会哭尽一身气力。 

“妈妈我不想走，我还想陪你！”“让我再呆一晚吧，就一晚……”

然而，眼泪只能放慢妈妈送我的脚步，却没法改变彼此的聚散循环。 

相较于我，妈妈总是笑嘻嘻的。望着校车远去，又踩着鞋跟儿，嗒嗒嗒嗒，转身而去。 

几年后，我在异乡读大学。和家人的距离，从100公里变成了2000公里。 

每次赶往车站时，我玩手机、聊微信，洒脱得很。妈妈呢，反倒成了爱哭鬼。 

“挺舍不得你的。到那儿，记得给我电话。”

“妈，你怎么又哭了？”

“还不是，怕你照顾不好自己啊。”

送别的路过于短暂，返家的路总是缓慢。 

恋家成瘾，是我害怕独立，害怕未知，害怕抓不住时间而父母逐渐老去。 

慢慢的才知道，和家人道别，哭不如笑。因为自己脸上挂的泪，落在家人心上就是忧。 

贰 

看了电视剧《东京塔》。

片中的主人公雅也，算是典型的“恋家男”。他在童年时过分依赖母亲，长大后却因母亲无微不至的关照，深感厌烦和苦恼。

失业、穷困、欠债、居无定所，他花了十五年，依然活得像孩子。伸手要钱的时候、捧着简历吃闭门羹的时候…他忍不住了，打电话给母亲。

“为什么不再努力一些呢？不努力一些？”母亲在那头反复地问，低低地叹。她眼中的儿子，曾那么优秀。她的小店墙上，还悬挂着儿子的毕业证。 

然而，每个妈妈都很相似。骂归骂，怨归怨，依然会选择宽恕和体谅。

就像十五年前，雅也离家的那年春天。妈妈为他送行，备了小布包。里头装着新内衣，和喷香的便当盒。夹层藏了一封薄信，信旁是一万日元的纸币。

这样的依依不舍，我也经历过。 

比起流泪或沉默，妈妈更担心的，总归是我能否独立生活，能否适应他乡。 

她留着我小学至今的奖状，悉心擦拭；她养我的绿植，喂我半路夭折的兔子；她眯眼读完我每一篇长文章，听我发的零碎语音，逐条收藏。

而我安全感的本源，从不在于强大。相反，它只在于对“自我不完美”的接纳。

是家人的存在，让我不必每天患得患失，做得好，才能得到认可；做不好，便失去关爱。父母无条件的宽恕、认可和陪伴，亦让我不必隐藏自卑、假装自尊。

我只需成为我自己。

叁

当然有时候，恋家也是“懦弱”的托辞。

假期之初，定的目标太着急，太贪心。说好要健身学习两不误，说好垃圾食品不进肚，也都成了说说而已。

就这样，未穿好战衣便要上沙场，未配妥宝剑出门已是江湖。

一旦告别父母，意味着我无法再走回头路，无处再有庇佑所。就算中途萌生退意，也只能硬着头皮自己扛。

更何况，离家之后，父母的近况，与我不再同频。

我们仨，匆匆塞入五湖四海。相见只余文字，和影音几缕。就如芥川龙之介所说，“亲子关系一旦确定，便也拉开了人生悲喜剧的序幕。”

记得很长一段时间，我跟妈妈沟通不畅。她是针尖我是麦芒，话不投机半句多。

我故意逆她心意，扯着嗓子还嘴，生活里的不如意，尽数发泄于至亲。妈妈也不让步，冷眼看我，家中杂事全罢工。直到我饿了几天肚子，连连赔不是，她才肯作罢。

但吵架归吵架，这世上没人比她更爱我，比我更爱她。

有多少次，离家前，我告诉她要独自远行，再也不被约束不被管教，越远越好；离家后，我却日夜思念，掰着指头算返程的日子，越快越好。

我所贪恋的，终究不是假期，不是家乡，而是家人的所在。是世间再辽阔，心头有一隅；是退路，是笃定，是前行漫漫待归期。

我只知，进城的公交车一辆就足够，回家的路两条都不嫌多。

想家的孩子，愿常回去；异乡的孩子，愿你开心。 

原标题：夜读 | 那些恋家的人，到底在“恋”什么？

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