故事要从1938年说起。

那一年，时任哈佛大学卫生系主任阿列·博克教授觉得整个研究界都在关心：人为什么生病、失败、潦倒，却没有人仔细研究一下人如何才能健康、成功、幸福？

于是，博克提出了一项雄心勃勃的研究计划：追踪一批人从青少年到人生终结，关注他们的高低转折，记录他们的状态境遇，即时记录、滴水不漏。最终将他们的一生转化为一个答案：什么样的人，最可能获得人生的幸福？

这个计划选定的追踪对象，全部是当时哈佛大学的精英本科生。

博克认为他们有很强的自制力，对他们进行跟踪分析，一定能全面找到促使这群优秀年轻人，获得人生幸福的各种心理和生理素质。

哈佛大学的校队精英，拥有高智商和健壮的体格

带着良好的愿望，他组织了一支横跨各领域的科研团队，成员来自医学，生理学，人类学、心理学、精神医学和社会工作等学科，甚至包括赫赫有名的阿道夫·迈耶。

阿道夫·迈耶，对整个20世纪精神医学产生了巨大影响的泰山北斗

基于医学记录、学业成绩和哈佛的推荐，研究团队选取了268名学生作为实验对象。

这些年轻人在当时堪称完美：他们是美国最好的大学里的学生，体格健壮、心理健康、学业优良。

和格兰特研究项目并驾齐驱的，还有一个名为“格鲁克研究”的项目。

这个项目由哈佛大学教授波兰裔美国犯罪学家谢尔顿格鲁克主持，研究对象包括456名出生于波士顿附近贫困家庭的年轻人。

他们大部分住在廉租公寓里，有的家庭甚至连热水也没有，受教育程度不高，父母也没什么文化。

最终，两个项目合并，这724名男性被全面追踪分析，组成人类历史上最漫长的研究之一：“The Grant & Glueck Study”。

至今为止，这个项目，已经持续了70多个年头，相关负责人更替到了第四代。

博克医生为追踪对象做体检分析，上世纪20年代拍摄

每两年，这批人都会接到调查问卷，他们需要回答自己身体是否健康，精神是否正常，婚姻质量如何，事业成功失败，退休后是否幸福。

研究者根据他们交还的问卷给他们分级，E是情形最糟，A是情形最好。

乔治·范伦特，曾经的项目负责人

每隔5年，会有专业的医师评估他们的身心健康指标。每隔5-10年，研究者还会亲自拜访，通过面谈采访，更深入地了解他们目前的亲密关系、事业收入、人生满意度，以及他们在人生的每个阶段是否适应良好。

这724名男性可谓是“史上被研究得最透彻的一群小白鼠”，他们经历了二战、经济萧条、经济复苏、金融海啸……他们结婚、离婚、升职、当选、失败、东山再起、一蹶不振……有人顺利退休安度晚年，有人自毁健康早早夭亡。

这里面包括形形色色的人，也记录形形色色的人生。

其中有不知名的商贩走卒，也有后来成为民权运动家的领袖，甚至还有国会议员，和一名总统，那个人就是大名鼎鼎的肯尼迪。

据说肯尼迪的资料要到2040年才能解封

现如今，这群人里面，还有许多人健在，已是90多岁高龄，项目能持续如此之久，连哈佛自己都深感意外。

70年间，相关负责人每隔一段时间，就会将追访的资料整理成书籍，作出一些概括性的结论。最近一本，便是2012年的《Triumphs of Experience》。

第三本书《经历的胜利》

那么，七十多年来，几十万页的访谈资料和医疗记录，最终给了人们怎样的启发呢？究竟什么样的人，最终能够比别人活得更有幸福感？

2015年，项目第四代主管、哈佛医学院教授Robert Waldinger在TED上介绍了他们的研究成果。

是社会名望吗？是财富的拥有程度吗？还是获得世俗社会眼里，所谓的巨大成功？不，幸福和它们没有直接关系。

经过70年的研究分析和观点提炼，哈佛大学告诉我们：只有好的社会关系，才能让我们幸福、开心。

无论是受过高等教育的精英也好，还是从贫民窟走出来的人也罢，不管你是风光万丈，还是碌碌无为，最终决定内心是否有充足幸福感的，是我们与周围人之间的关系。而好的社会关系，总的来说体现在三个方面。

首先，孤独寂寞是有害健康的。

那些跟家庭成员更亲近的人、更爱与朋友邻居交往的人，会比那些不善交际离群索居的人，更快乐、更健康、更长寿。

那些“被孤立”的人，等他们人到中年时，健康状况下降更快，大脑功能下降得更快，也没那么长寿。

其次，关系的质量比数量重要。

有多少朋友、是否结婚，这都不是最关键的决定元素。最让人感到受伤和不幸的，是人生中的龃龉、争吵和冷战。互相伤害、没有爱情的婚姻，带来的危害会比离婚更加致命。

参与者中，一对最幸福的夫妻说，在他们80多岁时，哪怕身体出现各种毛病，他们依旧觉得日子很幸福，可以互相依赖。

而那些婚姻不快乐的人，哪怕有一点不适，坏情绪就会把身体的痛苦无限放大。

朋友之间亦是如此，不要追求数量的多少，该看两人是否趣味相投。

清华院士潘际銮和他的爱人，一度红遍网络

再者，好的人际关系，可以保护我们的大脑。

如果在80多岁时，婚姻生活还温暖和睦，对另一半依然信任有加，知道对方在关键时刻能指望得上，那么记忆力都不容易衰退。

反过来，那些无法信任另一半的人，身体很快就会走下坡路。

当然，幸福的婚姻并不意味着从不拌嘴。有些夫妻，八九十岁了，还天天斗嘴，但只要他们坚信，在关键时刻能依赖对方，那这些争吵顶多只是生活的调味剂。

除此之外，还有一些结论，可以为我们带来启发：

当智力达到一定水平之后，一个人金钱上的成功主要取决于他与他人的关系水平；

一个拥有“温暖人际关系”的人，在人生的收入顶峰（一般是55到60岁期间）比平均水平的人每年多赚14万美元；

智力水平在110-115之间的人与150以上的人，在收入上没有明显差别；

儿童时代受到良好母爱关怀的人，平均比没有母亲关怀的人，每年多赚87000美元；

孩提时代和母亲关系差的人，年老后更有可能患上老年痴呆症；

在职业生涯的后期，一个人儿童时代和母亲的关系，与他们的工作效率正相关；

童年受到父爱关怀的人，成年后的焦虑较少。

既然和睦的人际关系，对我们人生的幸福，有着如此巨大的促进作用，为什么我们偏偏就做不到呢？我们时常会因为有口无心的话，陷入失去理智的争吵。

我们花了太多的精力和时间，去记恨、愤怒乃至嫉妒他人。我们从琐碎到不能再琐碎的小事上，不断壮大我们的负能量和怨恨，为了不值一提的事互相指责。而这些宝贵的时间，我们本该可以拿来陪伴家人、与朋友远行、与恋人看一场电影……

我们越来越痴迷于社交网络，可以不断地为陌生人点赞，与一块冰冷的屏幕日夜不离，和140字的段子交流内心，却未曾努力打开我们的心扉，和真正那些需要我们也被我们需要的人，来一场坦诚相对的谈心。

对于陌生人，我们保持友好，可对于最亲近的人，我们反而用尽了狰狞与恶劣。我们理所当然地认为，基于信赖与爱，对方终会原谅我们。而我们却严重地忽略了，自己的言语之失，冷漠以待和长期疏远，最终会让每一份原本可以和睦的关系，变得越来越糟糕，直至彻底丧失人与人之间的温情。

而往往，我们自负，走捷径，宁愿花巨大的精力在工作上，以功利的目的去结交各路人群，却不肯花更多的时间用在维护和经营一段“毫无用处”的人际关系上，并以为很多事仍在我们的控制之中，全然未曾察觉到我们早已失去了什么。

李安在电影《饮食男女》中借父亲之口说道：“一家人，即便是各过各的日子，但只有家人之间心底的那份顾忌，才让一个家有家的意义。”

推而论之，爱情、友情，莫过如此，短短的“顾忌”二字，在日常生活之中，我们又有多少人是全心全意做到了？

在TED演讲的最后，Robert教授说：在研究的一开始，不管贫穷或富有，年轻人都十分坚信，名望、财富和成就，是他们过上好日子的保证。而当他们苍苍老去，回顾自己的一生，们发现事实并非如此。

100多年前，马克·吐温回首自己的人生，写下这样一段话，那是对我们最好的启示： “时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。”

原标题：哈佛70多年跟踪700人一生：什么样的人活得更幸福？

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