孩子平时对你们说“不”的时候多不多？大家又是怎么处理的呢？

会这么问是因为昨天晚上发生了一件引起我思考的事情。

昨天我在我姐家吃完晚饭以后回家，我姐带着肉肉送我顺便散步消食，路上大家就边走边聊天，主角就是我们的肉肉小朋友，他给我们说了一件事。

今天童童来上幼儿园的时候哭得可惨啦。”童童是他们班的一个小女生，是有名的小泪包，我姐就问：“她又哭了啊？这次又是要妈妈不愿意上幼儿园吗？”

肉肉说：“不是呀，她觉得自己的衣服丑，连头都不愿意抬起来呢。”我和我姐一听就笑了，小姑娘真爱漂亮。

肉肉比划着说：“后来我拿糖给她吃，她就跟我说啦，这件衣服她不喜欢可是她妈妈非要买，就不给她买她喜欢的，还非要她穿，丑死了，就把她气哭啦，她都不喜欢她妈妈了！”

我姐还认真的回忆了一下：“她今天是穿的那件绿色的小裙子吗？挺好看的呀。”

肉肉摇头晃脑地说：“可是她不喜欢啊，真不知道你们大人怎么回事，为什么总要小孩子听话，小孩子的话你们就不能听啦？”

我和我姐同时噎了一下，然后我姐就郁闷了：“你妈妈我可不是这样的哦。”肉肉思考了一下同意了：“嗯，妈妈你还是很好的，那我以后能不上学吗？”我姐顿时气笑了，给了肉肉的小屁股一巴掌。

这件小事就这么过去了，但我一直在思考一个问题：有多少父母会允许孩子对自己说“不”呢？

孩子说不，其实是自我意识觉醒的体现

2—3岁开始，孩子在这个年龄段“我”的概念开始清晰，不光会把自己同别人区分开来，包括所有属于自己的东西，都会开始被孩子纳入“我”的范围内，并会开始区别看待。

这种区别看待会随着孩子的长大变得越来越明显，孩子会向所有人昭示自己在长大：“我不要”、“我不喜欢”会成为他们的口头禅。也恰恰是这样，让家长误认为孩子不听话！

请家长不要用这种想当然的态度，去伤害孩子的自我意识。

自我意识的建立

与孩子的自信自立息息相关

自我意识完整的孩子，个性鲜明，能清楚分辨自己喜欢的东西或想做的事，对不喜欢的也会明确加以拒绝，如果父母善于引导，孩子会变得独立自主，不论学习还是其他，在后期根本不需要多操心他们就能做得比大多数同龄人优秀。

而如果在孩子自我意识萌芽时期父母主观意识地用“不听话”去对孩子进行各种限制和压制——包括贴不听话的标签、要求做个乖孩子甚至责骂动手，都会给孩子带来精神创伤。

孩子的自我意识建立受到伤害就会失去自信，对自我能力产生质疑，会逐渐失去对所有事物的兴趣，有的家长会说自己的孩子“越大越懒”，“像个算盘珠子一样，扒一下动一下”，“学习也不行、干别的也不行，没一样拿得出手”。

不怪孩子，是你没有给他一个好的成长氛围。

父母对待孩子一定要理性，孩子成长的过程中会出现很多发展阶段，不要因为自己失去耐性就去随便定义孩子，“无理取闹”和“不听话”是最要不得的。

自我意识缺失的孩子未来堪忧

这不是危言耸听，我们总会见到这样一类人——俗称“软柿子”，谁都可以去拿捏、欺负，他们也不会出声反抗，只会闷在心里。

而大多数人都没有那么善良，哪怕知道不对，只要对方不出声，他就会得寸进尺，也就是现在称的“霸凌”。

霸凌不管在成人还是小孩的世界里，都会发生。甚至在孩子的世界里，恶意会表现得更加直接和纯粹。

如果孩子从小没有完善自我意识，他就很难在自身权益被侵犯的情况下进行自我保护。因为从小到大的教育让他把这些都视为正常，哪怕他会因此不快。而有这种特质的孩子，是未来患上抑郁症的高危人群。

如果大家稍稍关心新闻，就会发现经常有类似报道：某某学校的一个学生因为霸凌被同学打骂，而家长往往在很久之后才会知道实情、甚至因此陪上了自己孩子的一条命。

还有例如高校学生被导师压榨，家里苦苦劝说要孩子忍耐，告诉孩子不过几年时间，忍到头毕业了就好了，然而孩子还是最终纵身一跃，变成无法挽回的悲剧。

这都是因为家庭教育中忽视了孩子身为“人”的权利，潜意识里认为孩子不具备拒绝权和选择权，于是在孩子长大以后，连孩子带父母，都认为孩子自身遇到任何情况必须要“接受”，哪怕那是极其不公平的对待。

孩子说不出“不”，他就只好自我毁灭

请父母学会倾听

为人父母，最忌缺乏耐心，特别是孩子小的时候，因为小孩子的表达能力非常有限，在说不出内心真正的想法之前孩子只会直观地用情绪去表达自己的意见。

如果只是因为孩子表达不高兴的拒绝情绪，家长就一味的认为孩子不顺服不听话，这样的父母是非常不负责任和不合格的。

父母需要教会孩子去体会各种情绪并让孩子慢慢学会表达自己，只有这样，孩子才能更顺畅地同父母交流，而不是只会用简单的“不”字让亲子关系变得越来越糟。

如果只是因此，孩子就被自己的父母否定，那他就太可怜了。

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