父母“掺和”的毛病，就是他们表达爱的方式。 

我哥30多岁了，自己都是爸了，如果他一不小心理了一个平头，后果是不堪设想的。

我爸我妈会像挽救失足青年一样，跟在他背后，语重心长地、反反复复地、苦口婆心地论证为什么他不适合理平头…… 

从厨房讲到客厅，从卧室讲到书房，从院子里讲到大街上，直到我哥痛改前非，和平头一刀两断，诚惶诚恐地蓄长头发，老老实实地回到三七开的队伍当中才罢休。 

同理，如果我一不小心自己买了一件衣服，后果也是非常严重的。

我妈早上会说：不是我说你啊，你买衣服的眼光实在不行。中午会说：千万不要再穿这件衣服了，真的是太土了。晚上会说：明天你不会再穿这件衣服了吧？ 

于是，在她不断的“旁敲侧击”下，我会垂头丧气地脱下那件衣服，把它放到衣橱的角落去。 

我们只有两种选择：从，或者不从。

从，我们固然会由于生活受到别人支配而不开心，但是他们却会因为“掺和”成功而开心。反过来，如果不从，他们当然会因为“掺和”失败而不开心，而我们则会因为惹父母不开心而不开心。

这样算起来，从，会有两个人不开心；不从，则会有四个人不开心。孰好孰坏，一目了然。 

可是这样做的后果是：我和我哥的个性受到严重影响。

多年以来，父母无微不至的“关心”和无孔不入的“照顾”，说白了，就是基于一个认识：你们不行。 

一个人经常处于一种负面的心理暗示当中，个性和心理受到的影响不难预计：要么他会变得很紧张，为自己的每一个行为受到的评判或“潜在评判”而诚惶诚恐，这种紧张会使一个人真的变得“不行”；要么他会因为自己的“行”得不到承认而变得愤怒、压抑、暴躁。 

就我自己来说，只要一和父母在一起，我就会变成另外一个人——和平日在朋友圈子里那个活泼开朗、机智幽默、爱说爱笑的我截然不同。

一见到父母，我的心理机制，就像一个遇到强光立刻关闭贝壳的壳类动物一样，自动把自己调试到一种很白痴、很蔫、很封闭的状态。 

事实上，我们家的这些麻烦，全是“爱”给惹的祸——

如果我们把那种千缠百绕的责任、义务、权利、感情统称为爱的话。如果他们不爱我们，大约也不会这么无孔不入地“关心”我们的衣食住行；如果我们不爱他们，也不会在乎他们满不满意、开不开心。

比如，我从石家庄坐火车到北京。去火车站的路上，无意中向妈妈透露自己的手机钱花完了，新的充值卡还没来得及买。 

“那怎么办？”妈妈说。 

“没事，我到北京以后在街上买一个，火车站附近肯定就有。” 

在一般的家庭里，这场对话应该就已经结束了。但是在我们家，不是这样。我妈太“爱”我了，她必须帮我解决问题。 

她先给我爸打完电话，又给我哥打电话，问：

“她那个手机，在这边能不能买着卡啊？她是北京的手机，是不是非得去北京买卡？” 

然后到了火车站，妈妈在站门口走了，我在火车上等开车。不一会儿，妈妈打来一个电话：

“我买到一张卡了，你记这个号啊，×××……” 

周围很吵，我手里又没有纸笔，听都听不清她说什么，终于在忙乱之中记下了那个号码。 

过了两分钟，妈妈又打来一个电话：

“现在你再记这个号啊，我一共买了3张卡，×××……”

我忍无可忍，提高了音调：“妈你别忙乎了行不行？我求求你了！” 

“好好好，那就这样吧！”她挂了电话。 

于是，接下来的3个小时里，我心情恶劣。

是的，她是对的，她不过是想为我做一点事，结果我却不知好歹朝她嚷嚷。

我郁闷地坐在火车上，反思自己的态度，胸中涌动着一种复杂的情绪：其中1/2是内疚，为自己的不懂事、粗鲁、身在福中不知福；另外1/2是愤怒，对她的愤怒，为她又一次神不知鬼不觉地将我放置到一种自我否定、自我唾弃的情绪当中而愤怒。 

如果我们仔细地观察这个案例，会发现我惨败在我妈手下，主要是因为她用了两个招式：

一是“强迫给予法”——就算她给予的不是你需要的，就算她给予的是使事情化简为繁的，她毕竟是出于爱而在无私给予；

二是“愧疚激将法”——由于她所给予的，往往是使事情化简为繁的，你必然会采取一种推推搡搡的态度；在推搡的过程中，往往会出现用力过猛的情况；用力过猛，对她造成伤害，你只好感到愧疚。 

人们习惯于歌颂爱，赞美爱，仿佛这个世界上只要有了爱，事情就好办了。 

事实是，这个世界上的很多“问题”，恰恰是“爱”引起的。“爱”这种情绪，一旦横冲直撞起来，一意孤行起来，结果往往是鸡犬不宁。 

私下里，多少次，我暗暗希望父母不那么“爱”我，能在兢兢业业地爱我的同时，打个盹，偷个懒，走点神，这样我可以趁着这会儿工夫，在他们的视线之外，自由地奔跑。

原标题：夜读｜如果爱不是那么横冲直撞

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