一个姑娘想跟老公离婚
因为平时两口子的交流
让她实在受不了：
老公我口渴了（撒娇）
口渴了喝点儿水呗
水杯在哪儿呢？（楚楚可怜）
桌子上啊
有点儿远（再次撒娇+楚楚可怜）
哈哈哈 懒死你
✖✖，你给我倒杯水喝！现在！马上！
哦，吼什么啊，又不是不给你倒！
没想到
这个姑娘的对话简直
一石激起千层浪
原来大家的老公
都！一！样！
跟男人说话不能绕弯子
因为他们听！不！懂！
在微信上说：老公，我想买瓶香水～
老公：买啊
我：可是太贵了
老公：哦
我：我没钱
老公：那就有钱再买呗
我：……我要买香水！
你现在给我转账1000！速度！
五秒钟之内他就转账了
所以姐妹们
有时候他们真的不是不爱你
只是智商有问题！
我和我老公去吃饭
我：
有一个招牌龙虾很有名，不知道还有吗。
男朋友：
有有有！刚才我看到了！
我：……
我让老公去买菜，跟他说：
去了买三斤苹果
要是有西瓜，再买一个
过了一会儿，他回来了
拿了一个苹果……
我：水烧开了
我老公去看一眼：对，是开了
然后回来
我：那你在干嘛？关火啊
他去把火关了，又回来
我：关完不把水灌壶里？
他：那你一次性说完啊害我跑三趟
我：这还用说？！
水开了不就是去关火倒水的意思吗！！
难道我说饭好了你不是直接来吃？！
而是来看一眼说对！是好了！
然后我喊你拿筷子喊你开吃你才吃？！
外面晾着衣服
我叮嘱先生晚上顺便收一下
晚上我10点到家衣服还在外面晾着
问先生：怎么衣服还在外面？
他回：你让我顺便收
我没去阳台，顺便不了…
跟男朋友吵架，我说：
哼，就算你给我买口红我也不会原谅你！
男朋友：好的不买不买，别生气了！
我：？？？？？？？
跟老公说：真不想过情人节
都没人送我花了
老公深情地望着我
拍了一下我的头说：
那咱们就不过了
我：……
“最近嘴馋了想吃烤鸭”
“那就吃呗”
“天气太恶劣了不想出门”
“那就别吃”
“你现在就去街对面给我买半只鸭子明白了吗”
“明白了明白了”
我：老公老公
刚下过雨，外面都是泥土香味儿！
他：那你趴地上好好闻闻
刚认识那会，我爸住院
他问：需要买点什么？
我们那时候还不熟，就想客气一下
说：不用买什么
他果然就空手过来的
分享一下我跟老公每天的对话：
“老公你干啥？”“出去”
“去哪？”“下楼”...
"老公你回来了吗？"“回来了”
“到哪了？”“路上”
“你现在马上给我发坐标！不然回来等死吧！”
我跟男朋友说
圆圆她男朋友送了她一双鞋作礼物呢
我男朋友向往地看着我说：
哇～好棒！我也想要！
男朋友：亲爱哒
你情人节想要神马礼物
我假装懂事但内心已经心花怒放了：
我不要礼物了亲爱的
男朋友：真的不要了？
我：嗯……真的不用啦
男朋友：那我要！
我：……………………
男朋友聚会玩到凌晨一点还没回家
我说你别回来了，在外面通宵吧
他：哈哈哈哈哈今天对我这么好啊！
问男朋友：
亲爱的，我腿是不是很粗？
你会不会不喜欢我了？
男朋友说：我就喜欢腿粗的
我：…………………………
我和我男朋友走在路上
他突然跟我说：那个女的比你还胖
我：你说什么？？？？？？？
他：怎么了？好好好！！！
没你胖，你最胖行了吧！
我：…………………………
让老公洗碗
真的是洗碗，锅还在水槽里
让他把阳台衣服收了
真的收了衣服，裤子没收……
我出差，问他：
你看冰箱里香蕉是不是坏了？
他看完之后回答说：坏了
我出差回来烂香蕉还在冰箱里
我：老公，我买不到想要的口红色号
倒霉死了，嘤嘤嘤……
老公：哈哈哈哈哈哈，真倒霉
我给你买个转运珠转转运吧
我：…………
告诉大家一个小秘诀：
跟老公说话
一定要下达最简单的指令，
成功之后疯狂赞美他！！
别问我怎么知道的
我和我家狗也是这么相处的
很管用……
算了
原来大家老公都这样
那我不离婚了
原标题：你们老公也这样吗，那我就不离婚了！哈哈哈哈哈
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