李女士带着4岁多的女儿园园过来见我。园园把太阳镜拿在手上玩，拿着拿着就总掉地上，李女士帮她捡了两次就严厉警告她，要么戴上，要么装到自己的小背包里。园园不理妈妈，故意把太阳镜往地上扔，李女士批评园园，园园就坐到地上歇斯底里的大吼大叫。李女士很生气地跺脚，园园一看到妈妈真生气了就赶紧道歉，但她道歉的方式非常特别，妈妈明明为她的大吼大叫生气，她偏偏更大吼大叫地说妈妈我错了我错了，请你原谅我。她言行的矛盾弄得李女士更加生气，脸色发白。
我把手伸向园园，她握着我的手自己从地上爬起来，我问她大吼大叫跟妈妈道歉时心里是不是很难受，她说是的，看到妈妈生气我就很难受。我说所以你要把难受大声吼出来？她点点头。我说下次试试心理难受就直接告诉妈妈，让妈妈帮助你。不用大声地吼叫认错道歉，这样你会让妈妈糊涂，搞不清你到底是难受是发脾气还是道歉，她也没办法帮助你。圆圆似懂非懂地看了看妈妈，但李女士已经失去耐心，坚持打电话叫就在附近的老公来把园园接走。
园园离开了约5分钟，李女士才平静下来，她说你也看到了园园脾气有多坏，老公叫我赶紧生二胎，说她当了姐姐脾气才可能变好。我说我了解到的情况，当孩子不再是爸爸妈妈唯一的孩子，多了弟弟妹妹，有些孩子脾气会变好，懂得谦让、分享，也有孩子脾气变得更糟糕，强烈的嫉妒让他变得敏感、抑郁或者躁狂。但这跟孩子本身关系并不大，跟父母关系很大。如果多了弟弟妹妹，父母对他的关注与爱并没减少，他仍能感受到足够的爱与安全，同时多了手足的快乐，多了弟弟妹妹这事就会成为孩子成长的正能量，相反就会成为负能量。
李女士叹了一口气说，我最关心的是如何纠正她的坏脾气。我看着李女士的眼睛说，就刚才园园玩太阳镜那一幕，我看见的是你先生气冒火，如果你不那么着急，可能事情会有另外的发展方向。李女士摇头说你太不了解她了，她脾气一向软硬不吃。我说但她跟你道歉了，李女士苦笑着说那是道歉吗？她只是害怕我回去收拾她。我问李女士是如何收拾女儿的，李女士有些无奈地说，就是打她并吓唬她我不再爱她要重新生个孩子来爱，我小时候妈妈也经常这样吓我。
孩子很容易成为母亲的替身和影子，一方面用孩子传承自己的痛与伤，另一方面又希望孩子能满足自己的内在需求。我请李女士思考：女儿的脾气暴躁到底是怎么养成的？自己很容易就对女儿生气到底有没有自己成长过程中留下的阴影？指责女儿不听话，是不是在用自己的标准在要求女儿？这个标准一定是正确的吗？用不爱威胁女儿到底是害怕女儿不被自己控制还是内疚自己的爱无力？作为母亲是顺应孩子天性帮助他成长为他自己，还是把孩子塑造成自己想要的那个人以疗愈自我？
张娓
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