许先生的老妈和老婆都爱他，但两个女人互相看对方很不顺眼。许妈妈早有先见之明，在同一小区不同单元买的两套房子，她住一套儿子儿媳住一套互不影响，但许妈妈每天晚上都会做丰盛的晚餐等儿子儿媳过去吃。许太太去了两次再也不去了，说许妈妈的菜热量太高不健康，坚持在家吃酸奶水果减肥餐。许妈妈请了钟点工做清洁，本想帮儿子儿媳的也一起做了，许太太坚决反对，说钟点工是许妈妈的眼哨，她不想自己的生活被许妈妈监控。许妈妈以前有儿子儿媳房子的钥匙，许太太把大门的锁换了。许太太出国给婆婆大人买了营养品化妆品，许妈妈转手就送人。她们总在许先生面前数落对方，许先生感觉自己夹在她们中间很是难受。

曾经听到一个夸张而有趣的说法，谁能真正彻底解决婆媳矛盾，就可以去申请诺贝尔和平奖了。这当然只是一个笑话，但婆媳关系难处由此可见一斑。两个女人，深爱着同一个男人，尽管理智上都分得清一个是上下关系的亲情一个是平行关系的爱情，但情感深处还是容易被诸如嫉妒、醋意等负面情绪羁绊。收到过不少婆媳的诉苦信，有婆婆感慨再怎么真心对媳妇，媳妇也不买账；有媳妇抱怨婆婆多事，总要插手自己和老公的事。我对她们的建议是别把婆媳关系错当成母女关系，留点距离，多点尊重，设身处地为对方着想。

人的感情有应有之情和真有之情的区别，应有之情理性成分偏重，由伦理道德决定，也由身份角色决定，真有之情感性成分偏重，是一种纯粹发自内心的情感。最完美的感情是应有之情与真有之情高度统一，但这并不容易。母亲爱孩子，孩子爱母亲，因为血脉相连，既是应有之情又是真有之情；而婆婆爱媳妇，媳妇爱婆婆，首先是一种角色定位决定的应有之情，能否再发展真有之情靠缘分也靠修行，不必强求。

约许先生茶叙时，我请他做了一个小实验，我递了一张面巾纸，请他双手合十捧着。我说你把左手想像成老妈，右手想像成老婆，而你自己就是你两手之间的这张面巾纸。我话音未落，他双手用力一搓，面巾纸瞬间就成了碎屑；我把面巾纸换成打印纸，他继续用力，好大一会，打印纸裂了两条口；我再把打印纸换成加厚的牛皮纸，他双手用力到变色，牛皮纸也没怎么变化。我请他仔细体会当牛皮纸不怎么变化时双手的感受。他说手软了，不愿使劲了。

许先生很聪明，立即明白了这个小实验象征意义。他说如果中间的夹心层足够强大，就完全可以不受敌对双方的影响，甚至还可以反过来影响敌对双方，成为他们停战的缓冲层。我点点头，称赞他的悟性。同时提醒他，作为夹心层，必须明白三点，其一，她们爱你，不等于她们要相爱。她们不亲密，有距离都属正常，毕竟她们之间是应有之情而非真有之情。其二，除了为人子，为人夫，你还有一个角色，你自己。你要有一种你自己的状态，即“成人自我状态”，能够以理性平和的力量，承担压力和责任。其三，最关键一点，你要做老妈和老婆之间的强有力的软化剂和缓冲带。比如你可以对老婆说，因为我老妈，你才有我这么好的老公；你也可以对老妈说，因为我老婆，才有人接你的班继续爱我照顾我，还要给你添孙子。

张娓

【免责声明】上游新闻客户端未标有“来源：上游新闻-重庆晨报”或“上游新闻LOGO、水印的文字、图片、音频视频等稿件均为转载稿。如转载稿涉及版权等问题，请与上游新闻联系。