吴欣活泼开朗，热情大方，总能在第一时间得到别人的关注和喜欢。但是，她几乎没有可以交心的好朋友，看起来朋友不少，但都是有距离的泛泛之交。知心朋友都交不长，他们对她的评价是只要深交就会觉得她不靠谱不值得信任。吴欣认为自己很冤，不过就是管不住自己的嘴，守不住朋友们的秘密，无意中会伤害到朋友。

周三下午，我和吴欣在观音桥一见面，她就问我：到底什么是秘密？朋友告诉我的那些所谓秘密，我真不觉得是多大个事，为什么她们一个个都很当回事。

词典对秘密的解释为隐蔽不为人知的事情或事物。而秘密除了隐秘性，还具有莫测性，阶段性、主观性等特点。有些人习惯守护秘密，无论自己的还是他人的，都会小心翼翼藏匿起来；另一些人则相反，习惯简单与透明，相信无事不可与人言；还有一种人，紧紧包裹自己的秘密，却从不把别人的秘密当回事，在传播别人的秘密中获得享有特权引人瞩目的快感。

吴欣说，我觉得我是第二种人，但我猜你会认为我是第三种人。我说我的看法不重要，关键是你自己，你要弄明白自己内心里对待秘密（自己的和他人的）的真实态度，以及自己对待这个真实态度到底是接纳还是排斥？换句话就是你要弄清楚你到底希望这件事情（守不住朋友秘密，气走朋友）往哪个方向发展（改变还是持续）？——你需要做些什么以促进事情朝着你想要的方向发展？ 简言之就是要想清楚自己到底要做什么？怎么做？

我拿出一个有放大功能的小镜子，请吴欣直视镜子里自己的眼睛，再想我提的问题。她接过镜子，只匆匆看了一眼就把头扬起，偏着颈子把镜子倒扣过来还给我。见她如此抗拒镜子，我建议她用手机自拍大头照或者我帮她拍面部特写，然后观察眼睛。她直摇头，说自己不喜欢照镜子也不喜欢拍照，觉得镜子和相片里的自己长得不好看。你到底是觉得自己长得不好看还是觉得镜子相片里的那个你不如你本人好看？尽管这样问有些绕舌也有些残酷，但我希望能以此帮助她澄清思维。

吴欣突然就生气了，反问我：如果我觉得自己长得不好看，你就会说我自卑。如果我觉得镜子相片里的自己不如我本人好看，你又会说我自恋。是不是？

我说，就算你不是大美女，但也是长得好看的女孩子，为何会对这个问题如此敏感？如果我没猜错，可能是我无意中涉及到你的某个秘密了。你不妨换位思考一下，你就能理解那些被你出卖秘密的朋友心里的愤怒了。

吴欣放下茶杯，脸上的表情慢慢有些放松。我说，每个人心里能装的秘密有是限的，超出内心容量的秘密只能转移，否则内心会不堪重负。你装不住朋友的秘密或许是你自己有太多秘密。吴欣说我心中阳光灿烂没有秘密。我接着问她，在每一次传播朋友秘密前是否预想过结果？她说脑子里会一闪朋友愤然离去的情景，但不知为何就是要说，说起来就知无不言，言无不尽。我拿出纸笔，写下传播朋友秘密有可能带来的3种心理益处：转嫁守护秘密的压力；借以发泄自己的情绪；传播独家新闻的欲望即获得享有特权引人瞩目的快感。问她的情况属不属于这三种？如果属于，哪一种比例重？如果不属于，她传播秘密的兴奋点在哪？

吴欣这一次比较平和，她想了想说，属于，第二种和第三种都有，第二种比例重些。我在她说的第二种即借以发泄自己的情绪下面重重地划了一笔，请她继续思考为何要借别人的秘密发泄自己情绪？自己的秘密呢？在哪里？到底是小心包裹起不能碰还是敞开起可以随意谈论？吴欣若有所思，沉默着一言不发。

我说你享受了传播朋友秘密带来的心理益处，就理应承受失去信任失去朋友的代价。可是，我真的看重友情，不想失去朋友。请你告诉我一个好的方法。吴欣眼巴巴望着我，但她依然不回答我刚才的问题。我不想逼她，只希望她自己心里能想清楚症结所在。关于守护秘密的具体办法，我提了两条建议，一是不听，如果确定自己不能守护秘密，就在朋友要对自己说出秘密前提前告知朋友自己的弱点，请朋友别对自己说。二是不说，在传播朋友秘密前先闭嘴30秒冷静，假设自己是被传播秘密的朋友，预先感受一下朋友的难受和愤怒，这时你会发现闭嘴并不困难。

张娓

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